Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Читать дальше ...

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.

Вечером перепала горилле огромная гроздь бананов. Поздно было - обезьяна спрятала фрукты в кустах и ушла спать.

Наутро обнаружила пропажу. Разозлившись, написала объявление: "Кто спер бананы? Найду - уши оторву!"

Спустя ночь горилла читает под своей запиской ответ: "На что спорим, что не оторвешь? Удав."

- Вы любите лук?

- До слез!

Самое лучшее средство для мытья посуды - жена.

"И поет плохо, и варится долго", - ворчал повар, помешивая павлиний суп.

Беседуют Мухомор и Белый гриб. Мухомор размышляет:

- Ну, что у тебя за жизнь, Белый гриб? Вот придет в лес грибник, сорвет тебя, принесет домой, порежет на кусочки, высушит, сварит и сожрет... Или придет грибник, срежет тебя, принесет домой, сварит и сожрет... Или придет грибник, вырвет тебя, принесет домой, порежет, зажарит и сожрет...

Белый отвечает:

- Ну, меня, может, еще и не заметят, а вот ты сапогом по морде точно получишь!

Читать дальше ...

Взять чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть кило каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать где-нибyдь 300 г мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав "а, подавись", вскpыть пачкy с надписью "Сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка".

Читать дальше ...

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд.

Первый толкает локтем второго:

- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!

Второй - третьему:

- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.

Восьмой - девятому:

- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятый - десятому, под локоток:

- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

Десятый:

- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я.

Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет. Еще хуже, если она не умеет, но хочет...

Приготовление пищи - удовольствие, к сожалению, ежедневное.

Жизнь слишком коротка, чтобы фаршировать опята.

Еще ни одна женщина не прожила достаточно долго, чтобы испробовать все рецепты, вырезанные ею из газет и журналов.

Даже лучшая кулинарная книга не заменит самого скромного обеда.

Чем лучше угощение, тем труднее его переварить.

Супруг с любопытством спрашивает свою половинку:

- Скажи, любимая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

- Милый, ты же сам просил разнообразить наше питание, вот я и стараюсь!